Данная гостевая книга не является пропагандой фашизма, межнациональной розни, расизма и насилия, а является местом срача, мракобесия и прочей сказочной ахинеи.
Все персонажи вымышленны, все совпадения случайны.
•
Прочитал его манифест, не удивлюсь если история с несчастной любовью вымысел. Просто он начал чистку генетического мусора со своей работы.... 09.11.12 09:48
Пандочка
Под манифестом: Мне нравится 9886. Нормально так. Ща читаю. Как-то не сходится. 1) Обществу важно только одно - получить максимальное количество удовольствия как можно скорее. В этом и есть весь смысл его жизни. 2)Основной принцип жизни теперь - принцип гуманизма, на практике означающий, что каждый человек получает тем больше удовольствия, чем больше он доставил его другим людям, любым другим людям. 3) Путь выживания и самосовершенствования человека ошибочен, он ведет в тупик, к уничтожению всего остального, всего действительно живого.
Сначал он пишет вообще про то, что "люди с ген дефектами", как он всех называет, тоже начинают жить, рождаться, усовершенствоваться. Далее 1): речь о осуждении (или констатация того, что он видит сейчас?) общества. Мол все живут так, как хотят, наебывая друг друга, получая выгоду, подставляя ближнего и тд. Позже он пишет о том, что 2): сейчас - позитив у всех, все помогают друг другу и получают от этого удовольствие. Мол какого хера ты помогаешь всем людям, не обращая внимание на другие организмы ("убивая все иные формы жизни, с которыми он делает все, что только хочет")(тут я думаю речь о собаках, кошках, растениях, и тд). Потом он пишет о том, что развиваясь ( усовершенствуясь ) человек себя убивает и мол это хуево. "Эволюционируйте!" - бля это вообще о чем? Он предлагает в жирафа привратиться или в корову и давать молоко или речь про киберпанк и биомеханику? Или предлагает всё же развиваться и усовершенствоваться, что считает хуевым?
Или на самом деле вообще речь в первой теме про "получать удовольствие от других людей" про шлюху в его понимании, которая всем давала (доставляла другим удовольствие)?
Короче какой бред сумашедшего. Тупо мысли в слух. Как на экзамене или в школе на сочинении - сначала окалесицу про одно пишешь, потом про другое ещё большую околесицу, но главное чтобы букв было много, и все равно, что смысл уже потерян.
Мне реальна интересна истинная причина, которая его побудила это сделать. И ещё пугает, что чувак нормально подготовился. С разгрузкой на дело пошел.
Билеты на матч «Анжи» — «Ливерпуль», который пройдет в Москве в рамках группового этапа Лиги Европы УЕФА 8 ноября, не будут продаваться в кассах «Локомотива»: их можно приобрести только по предварительной записи после предъявления паспорта. Также билеты не будут продаваться в день игры. Ссылка на источник: http://fans-edge.info/fanaty-anzhi-ogranichat-dostup-bolelshhikov-na-match-s-liverpulem-v-moskve/
То есть можно сделать так, чтобы их билеты нельзя было никому купить, а только по предварительной записи. Зачем? Да вот зачем.
С целью недопущения на стадион деструктивно настроенных лиц из субкультуры футбольных хулиганов содействие в распространении билетов оказывает дагестанская региональная общественная организация «Клуб болельщиков ФК «Анжи» Дикая Дивизия» и её московское отделение. В кассах стадиона билеты продаваться не будут.
То есть русских можно отсеить от матча, или продать им билет списав все паспортные данные, отксерив сам паспорт, а потом по нему кредитов набрать или сразу с паспортом через дорогу сходить и как бы всё нормуль, чинно, благородно. Всё на официальном уровне. И как бы всё хорошо, всё рады и довольны, включая множество сотрудников небезизвестных органов - это же счастье, всё чинно, дружно, благородно. Только вот наоборот почему нельзя сделать и их нельзя ограничить и запретить куда-нибудь приходить на таком же официальном уровне - это же скандал будет!!! А потом удивляются почему до сих пор происходит беспредел?
На Торпедо я так понимаю вообще жопа полная сейчас. Руководство (да хули руководство - все!!!) против своих же фанатов Торпедо. И запрещает им ходить на футбол То есть как бы получается, что анжи запрещает, и руководство клуба запрещает)))))
•
Купил Харлей - играй в Хоккей. Давно хотел себе категорию А открыть. Зачем? Дык заграницу когда едешь, скутер берешь или авто в аренду. Категория В есть, а вот А нету. Без неё проблемы с полицией обычно случаются. Ну и так с ней легче. Да в Мск пригодиться - можно будет 150cc брать 19.10.12 11:39
Будулай
•
Паспарту, ну как дела? Узнал? 22.10.12 11:41
Будулай
•
Парни, а где патронов подешевле купить 9мм? Что-то куда не зайду везде 40рубл\штука, а Климовск, как-то мне не по пути) 24.10.12 13:39
В.В.
•
Только Климовск. 18-20 рублей за штучку. 24.10.12 14:06
Будулай
Будулай - придется пальто покупать для такой штуки! 24.10.12 16:23
В.В.
•
Ну типа все такие ковбои.Где купить патроны 9 мм.А мне на смит энд вессон, а мне к кольту сорок пятого калибра, а мне бы ПЗРК достать.Не парься, угораю просто. Скрытый текст
•
Да не про тебя речь. Ты-то в вечных командировках))))) 16.10.12 10:25
наполеон
•
Хрен знает. Совы на гесте. 16.10.12 11:01
Будулай
•
Бля, я вапще новую работу ищу. Ёбаный ЗОГ опять распустил щупальца АДа. 16.10.12 12:12
Качели
•
Кстати, братва, я в рекрутинговом агентстве работаю, могу помогать с работой по мере сил.Сразу предупреждаю, что иногда( а точнее часто) вакансии не особо пиздатые.Но таковы щяс особенности расеянского рынка.))) 16.10.12 13:38
наполеон
•
есть вакансии в какие-нибудь шинные конторки? 16.10.12 15:10
Paspartu
•
Нап, вот опять гесту раскачал и все проснулись. Молодец, нормуль работка. Тебе бы ещё в Газпром в отдел кадров устроится ггг тогда вообще бы антилохо в золоте был! 16.10.12 16:23
Будулай
•
Видите как, там люди несколько дней умирали в мучениях, а бизнес и деньги превыше всего. Клубы, дискотеки, девки, алкоголь. Танцы под смертью. 24.10.12 10:32
Будулай
Никто не побежден, пока не признал себя побежденным.
23.10.12 09:56
Скинхедовцы, есть вакансии "менеджер по продажам". Продавать надо металлические противопожарные двери, калитки и прочую хуйню. З/п на исп.срок 45 тыщ, после 60.Обязательны права категории В и водительский стаж не менее 3-х лет. Авто на рабочее время предоставят.Опыт работы в сфере продаж не менее 2-х лет. Если связанное с металлоконструкциями от 1 года.Подробности в личке или по телефону(те, кому повезло его знать.гыгы)
13.09. 1.30. Встречаю у метро юзера Wood-goblin со его благоверной и мы идём ко мне домой. Там кофеек, чаёк, бутеры. Через 1,5 часа приезжает такси. Мы грузимся и мчим в Домодедово. Минут через 10 приезжают Сирожка с Викой. Настроение у всех приподнятое, несмотря на раннее время. У стойки регистрации получаем заветные квиточки, сдаём багаж и идём на паспортный контроль. Проходим его и попадаем в зону беспошлинной торговли (это место придумал Сатана))) Тут же возникает вопрос, чего бы нам залудить? Т.к. я не пил полгода и вёл Богоугодный образ жизни, то варианты ром, виски и прочее, было мной решительно отвергнуто. Хотелось чего родного и любимого (и это я не про водушку))) В итоге я, как самый старший в группе, решительно приказываю купить 1 литр Бехеровки. Приобретя сей чудный нектар, мы садимся на сидения в заде ожидания и начинаем активно лудить. Ольга не пила из-за особого положения, а за Сирожку решение не пить приняли другие люди))) Стаканчиков у нас нет и мы лудим из горла. Картина выглядит замечательно: 5 утра, двое мужичков и одна дама, передавая друг другу батл, прикладываются к нему и довольно крякают с улыбкой на лице. Тут же на меня накатывают давно забытые ощущения бегущего алкоголя по кровеносной системе, мозг (или что там у меня)) начинает рисовать картины предстоящей поездки, в теле появляется гибкость, вообщем отпуск начался!!! До вылета уже совсем немного. Всё это продолжается примерно час, с каждой новой порцией я чувствую всё больший прилив радости, и вот сделав очередной глоток травяной настойки, кто-то выключает свет…. Открыв глаза и оглянувшись по сторонам, я понимаю, что-то произошло. Я один сижу на лавке, кругом русская речь, и это явно не аэропорт Тегель, куда мы должны были улететь. Тут я замечаю на кистях рук следы от наручников, синяки на ногах, а в кармане шорт оплаченная квитанция за административное правонарушение (целых 500 рублей), а в паспорте, поверх печати моего рейса, стоит штамп – «аннулировано». Пытаюсь судорожно вспомнить события недавнего утра, но кроме Бехеровки в памяти ничего нет. Начинаю названивать друзьям (точнее казлам, которые кинули меня одного). При общении с ними выясняется, что в течение одного часа лужения я аццки одичал, начал крестить попов, которые сидела напротив нас на лавках, орать им что-то про пусси райот, потом пел песню М.Шуфутинского «3-е сентября» (с какого вапще хуя именно её), при посадке в самолёт выяснилось, что я проебал билет и меня не хотели пускать (в итоге пустили когда я в тысячный раз ткнул им в лицо паспортом с криком «У меня есть паспорт, и билет мне вапще на хуй не нужен», в самолёте я начал спаивать сидящего рядом мужика, потом начался рамс с женщиной, везущей группу детей-спортсменов на соревнования (она просила меня перестать ругаться матом, но в ответ узнала о себе очень многое, в частности, что я часто состоял в интимной связи с её родными и близкими), при это я орал песни про великий и могучий клуб «Торпедо», так же я ходил по салону и предлагал своим корешам дать кому-нибудь пиздюлей, ругался с остальными пассажирами, на просьбы стюардесс успокоиться я не обращал никакого внимания, далее когда пришли мусара и попытались меня успокоить, я стал быдлить на них на трёх языках: английском, немецком и эльфийском (больше всего людям запомнилась фраза: «Донт тач ми, факен гейс») и оказывать активное сопротивление)) А в итоге я просто упал посреди салона, на меня одели наручники и вынесли из самолёта. Рейс между прочим был задержан на 40 минут. И теперь я очень надолго в чёрном списке авиакомпании «АирБерлин» (это уже второй авиаперевозчик пассажиров, куда меня не пускают)))). Поняв, суть натворённого, я решил, что теперь просто обязан всем назло улететь в Италию. Перво-наперво я начинаю судорожно носиться по аэропорту между стойками авиакомпаний с целью поиска ближайшего, а главное дешёвейшего билеты до Вероны или до Милана. В итоге изрядно заебав всех представителей всех присутствующих авиакомпаний, я узнаю, что на сегодняшнюю дату билеты стоят очень дорого и единственный вариант остаётся это улететь завтра. Но я то должен именно сегодня оказаться в стране вина и солнца. Тогда я начинаю обзвон московских дружков, с целью узнать есть ли билеты в других аэропортах. Прихуев от моей истории (но многие даже не удивились))) мне начинают пробивать всевозможные варианты. Спустя 3 часа, я понимаю, что сегодня улететь врят ли получится, т.к. или долгая пересадка, или очень дорого. Но домой то мне тоже нельзя возвращаться. Принимаю решение ночевать в Домодедово, а с утра опять штурмовать кассы. Но тут, в самый последний момент, когда уже надежда была почти потеряна, мне находят билеты до Венеции, но из Внукова. Милая герцогиня мне услужливо их бронирует, я весь рассыпаюсь в комплементах, обещаю вернуть всё до копейки (и даже больше). В это время звонит моя подруга отрочевства и юношевства, которая живёт в Италии и которая должа была нас встретить в Вероне. Обрисовываю ей вновь возникшие и непредвиденные обстоятельства, выслушиваю от неё "комплимены" в свой адрес, но она обещает меня встретить в Венеции на авто и отвезти до места обитания (благо сама живёт неподалёку). На всё про всё у меня остаётся 3 часа. Быстро прыгаю в такси, ору водиле: «Братан, выручай» и мы стремительно мчимся в сторону нового пункта назначения. На МКАДе попадаем в АДовую пробку, время стремительно тает, до вылета час, а мы не двигаемся. Начинаю понимать, что все Боги мира против меня. Но в итоге за 40 мин. до взлёта я успеваю зарегистрироваться и понимаю, что теперь то уж хуй кто мне помешает улететь. Зайдя на всякий случай во Внуковский дьюти-фри и пригрозив Бехеровке кулаком, я покупаю минералки и иду на посадку.
19.00. Самолёт взлетает, махнув на прощание крылом всем Качелиным недоброжелятелям, и берёт курс на Венецию (хотя лететь я изначально должен был в Верону).
Место в самолёте у меня почти в конце. Народу мало и можно вытянуться на всех сидениях. Через 40 мин. начинают разносить ужин. Подойдя ко мне, милая стюардесса Анечка (в дальнейшем я наладил с ней общительный контакт) спрашивает: - «Чего изволите, сударь?». - «Деванька, солнышко, не будешь ли столь любезна, принести для старого графа чарочку винца красного, а то дальняя дорога меня изрядно утомила» В итоге, Анечка, принеся мне аж два стаканчика бургундского, услышала от меня массу комплементов и обещание непременно женится на ней, как только самолёт коснётся шасси земли Венецианской. После сытного ужина, услужливо принесённого опять таки прекрасной Анной, я понимаю, что мне надо с кем то поделиться своей радостью от чуть было не сорвавшегося отпуска. Принимаю решение пойти тусануть к бортпроводникам, т.к пассажиры вряд ли будут мне рады (кто-то спит, кто-то читает, кто-то наверно дрочит). Постучав в их апартаменты, я прошу налить мне чайку и спрашиваю, могу ли я составить им компанию до конца полёта? Получив утвердительный ответ, мне ставят стул и мы начинаем тёрки за жизнь. Парни молодЫ, веселЫ, и так же любители дичи, луды и мракобесия. Чаёк подливается в стаканчики, время летит незаметно и вот уже объявляют посадку. Сажусь обратно в кресло, пристёгиваю ремни, смотрю в иллюминатор и сердце мое начинает учащённо биться. Ночная Венеция прекрасна, огромное количество фонарей, освещают каналы, крохотные улочки прячутся за стенами зданий… Посадка, трап и я ступаю на прекрасную землю Италии. Погода шикарная. Я в шортах и шлёпках иду получать багаж. Но пока его ещё не выгрузили, я решаю выйти к месту, где встречают прилетевших пассажиров и радостно поприветствовать свою любимую подруженцию, которая среди ночи сорвалась ради московского дикариста. Нахожу её в толпе встречающих, машу рукой и говорю, что сейчас выйду. Разворачиваюсь, иду в сторону появившегося на ленте багажа, но тут мне на встречу выходит сотрудник службы безопасности аэропорта и жестом показывает, что обратно он меня не пустит. Видя моё недоумение от происходящего, он показывает мне надписи на стене, где на небольшом листочке напечатано, что это зона паспортного контроля, и т.к. я её пересёк, то теперь за багажом я вернуться не могу (к слову в наших аэропортах зона прилёта выглядит как неприступная крепость и выйти из неё не показав сто раз свой паспорт ты не можешь, а здесь два шага в сторону и ты уже что-то, где-то пересёк). Бегу плакаться Наташе на произвол властей (в России повязали, в Италии багаж не отдают… АСАВ!!!). Она снова награждает меня порцией «комплиментов» и начинает затирать слуге закона, что Ололоша первый раз летит и вапще он не в курсах как да что (благо итальянский язык она знает в совершенстве). Но человек в форме непреклонен к нашим мольбам, говорит, что свой багаж я смогу получить только, когда все остальные пассажиры заберут свои чемоданы, и отправляет нас в какую-то службу, где данные проблемы решаются. Окошко этой службы оказывается закрыто жалюзями, из-под которых пробивается свет. Постояв минут 20, непрерывно нажимая кнопку звонка рядом с окном, мы понимаем, что ждать этого сотрудника бесполезно. В итоге спустя ещё 20 мин. переговоров с другой службой, к нам выходит чуть-ли не главная сотрудница Венецианского аэропорта, которой так же объясняют, что мальчик в первый раз летит и т.д. и т.п. Далее мы с этой милой сеньорой идём хитрыми коридорами до той самой ленты, где в одиночестве катается моя сумочка. Рассыпавшись в комплиментах и извинениях, я хватаю свой нехитрый скарб и вприпрыжку бегу на выход, пока меня опять за что-нибудь не приняли. Садимся в машину и едем туда, где уже полдня тусуются мои так называемы друзья. Спустя час останавливаемся рядом с круглосуточным магазином, дабы подкрепиться. Заведеньице небольшое, но в нём есть горячие закуски и мини-маркет с пивом и прочим закусоном. Перед входом в магаз, нас обгоняет группа из трёх мальчуганов дико модной наружности: все худющие, рваные джинсы, блестящие туфельки, разноцветные рубашонки, расфуфыренные причесоны. Проходя рядом с ними, нарочито громко (что бы они тоже услышали) интересуюсь у Натальи, что это за пидарасы тут трутся? Она отвечает, что молодые и моднявые итальяшки. Далее мы становимся в очередь за ними, что бы приобрести лепёшек с куриной грудкой. Молодёжь начинает выбирать съестное, при этом что-то оживлённо обсуждая между собой. Я не выдерживаю и практически на ухо говорю одному из них: «Пидарасы, хули вы так долго?!». Видимо услышав в моей речи нотки негодования, они сваливают в сторону мини-маркета, освобождая нам путь к еде. Перекусив, мы бодрой походкой идём к полкам с пивом, где я покупаю пару штучек пенного для себя и минералки для Натальи. Подойдя к кассе и доставая евро, что оплатить свою покупку, я слышу со спины аля-мужской голос: - «Ребят, вы пиво в дорогу что-ли берёте?» Отрывая взгляд от кошелька, я вижу, что Наташа стоит рядом со мной и этот голос не может принадлежать ей. Развернувшись корпусом назад, я понимаю, что меня спрашивает один из трех пареньков, которые узнали в этот вечер, что они «пидарасы». «Да, говорю, с собой. А ты что русский?». «Я молдаванин, но по русски всё понимаю»
В этот момент нас с Наташей охватывает истерический смех, причину которого почему то молдаванин не смог понять. Переместившись на улицу и практически залпом употребив 1 батл пива, я чувствую как силы вновь возвращаются ко мне. Через пару минут выходят наши новые полузнакомые (из них только один был русскоговорящим, остальные итальяшки) и мы ещё минут 10 общаемся. Выясняется, что тип из Приднестровья, трудистся разнорабочим и планирует уехать во Францию, что бы поступить во Французский легион. Желаем друг друг удачи и вновь продолжаем наш путь в Верону. Спустя ещё примерно час, мы наконец-то приезжаем в город, который чуть было я не прошляпил. Припарковавшись недалеко от центра, Наташа устраивает мне мини-экскурсию, всё вокруг очень красиво, позитивно и безумно радует мой взор. Немного пофоткавшись, принимаем решение зайти в кабак и чего-нибудь внедрить. Купив себе литр местного тёмного пива (по вкусу как перебродивший квас), а синьоре водички, садимся на центральной площади в уютные кресла и делимся впечатлениями от столь долгожданной и почти сорвавшейся встречи. После мини трапезы настала пора мне ехать в хостел, а Натуле домой, т.к. время позднее, а с утра нам предстояла поездка в Милан. С трудом найдя место моего ночлега и испугавшись хозяина гостишки (очередной пидараса, блеать, я даже оформлять заселение не пошёл с ним, пришлось Наташе идти), я с шумом заваливаюсь в номер (где спали wood-goblin с женой) с криком: «Ну что, суки, не ждали!!!». Узнав от них часть утреннего аэропортного АДа, я почти со спокойной душой ложусь спать. Первая ночь в Италии, что может быть лучше…..
•
НУ что, мужчина, всё по хардкору, как и надо!!! 25.09.12 21:42
Будулай
•
Старый добрый ололоша,не удивлен,а только рад за тебя,а то когда ты не пьешь и строишь из себя итальяшку ты зануда и сам не свой,больше угара и веселье так держать :-D 26.09.12 03:42
Пандочка
3 часть. «Верона и Милан – синий дурман» Ночь была тиха и безмятежна. Только под утро стало шумновато из-за поездов, проходящих недалеко от гостишки. Проснувшись и осмотрев номер, который был довольно таки неплох (отели у нас следовали по принципу: в начале самый лучший – в конце самый херовый), я ощутил всю прелесть Итальянского утра. На улице светит солнце, поют птицы, впереди ещё семь дней путешествия… Быстро сделав утренние процедуры, я отправился завтракать, где встретил вторую пару «Домодедовских кидал», которые мне поведали новые подробности творимого мной АДа (мда уж… это я ещё легко отделался, а мог бы получить огромный штраф от авиакомпании и суток 15 ареста от полицаев). Ну да ладна, мы все наконец-то собрались и теперь уж нас точно никто не разлучит. Перекусив, собираем вещи, оплачиваем номера и двигаем на выход, где нас уже ждёт моя итальянская спасительница Наталья. Грузим багаж в её минивен и едем на экскурсию по славному городку Вероне. Вначале заруливаем в центр, где бросив машину на стоянку, бодрым шагом идём к балкону Джульетты, под которым Ромео пел ей песни Стаса Михайлова. К нему вела небольшая арка, изрисованная наскальной живописью, среди которой гордо выделялась огромная надпись «Нарты из Абхазии»))) Площадью оказался махонький пятачок, где была куча «косых» туристов, облепивших статую Джульетты со всех сторон. Постояв минут 5 и поняв, что добровольно они от неё не отстанут, пришлось применить русскую наглость и итальянскую ловкость, опередив очередную «косую» группу. По традиции, Джульетту, надо подержать за грудь и тогда в жизни всё будет заебок (правая грудь бронзовой девы была начищена как нос у собаки на станции метро Площадь Революции). Я пощупал её грудь 2 раза и один разочек ущипнул за сосок (реакции не последовало, видимо фригидной бабой она была при жизни). С трудом протиснувшись к выходу, идём на смотровую площадку. Тут я замечаю, что в соседнем дворе идёт какой-то митинг с бело-зелёными флагами и портретом выше упомянутого Стаса Михайлова. Я не мог упустить такую возможность и сделал пару взмахов полотнищем за здоровье главного секс-символа всея Италии.
Но нельзя задерживаться, нас ждёт башня. Заплатив небольшой прайс, мы на лифте поднимаемся на обзорную площадку, откуда видно весь город и Веронскую область в придачу. Поглазев минут 20 на эту красоту, мы решаем, что теперь настала очередь заехать в магазин, где должны продаваться всяческие сувениры с Муссолини. На деле это оказался магазин аля-«Культура», где о фашизме напоминали разве, что небольшое количество то ли маленьких значков с орлом, то ли каких-то побрякушек (а раньше здесь можно было купить и фартук с Бенито, и прочие нужные в хозяйстве вещи), а всё остальное были нелепые майки с Гомером Симпсоном и психоделическими рисунками. Ладно, пусть эти происки онте-фошистов будут нашей единственной печалькой в поездке. Идём обратно к машине и едем на стадион ФК «Кьево». Сооружение оказывается весьма непримечательно вида. Ни одной эмблемы клуба нет и в помине. Всё обшарпанное и впечатление, что здесь уже давно не проводят матчей. Тут я замечаю открытую калитку на стадионе и, не обращая внимания на возгласы товарищей: «Ты куда? Туда нельзя идти», смело захожу в какую-то дверь, ведущую внутрь арены. За дверью оказывается зал для пресс-конференций. Поглядев по сторонам и убедившись, что никого нет, я не спеша иду к столу, где обычно сидят тренеры играющих команд и отвечают на каверзные вопросы СМИ. Усевшись на стул посередине, я оглядываю комнату и замечаю, что в соседней комнатушке копошится какой-то работяга, которому и дела нет до того, что московский дикарист пришёл в святая святых и гордо восседает на чужом месте. В принципе, там можно было стащить всё, что угодно (даже кубки и медали на стенах), но тут вошли остальные ребятишки и стали звать меня обратно. Эх, ладно, украду в следующий раз))) Далее наш путь лежал на Веронский вокзал. С трудом припарковав нашу итальянскую маршрутку, мы стройными рядами двинулись к кассам покупать билеты до Милана. Купив ессна самые бюджетные варианты, идём на платформу и садимся в вагон. Это кончено не наш РЖД (он просто сосёт не вынимая, как и весь «лохомотив» в придачу). Всё чистенько, блестит, запаха нет, сидения мягкие, обиты синей тканью… Красотень, одним словом (аж противно стало)))). Мы расположились на превосходно-удобных креслах, поезд тронулся и мы прильнули к окнам, наблюдая проносящиеся Итальянские пейзажи. Ехать с таким комфортом нам предстояло часа 2. Тут же нарисовывается какая то цыганка-обезьянка и начинает раздавать нам листочки, где написано, что она беженка с кучей детей, ей негде жить и она очень хочет есть. Проникнувшись к жалкому существу отеческой любовью, я решаю оказать ей финансовую помочь и даю целых 5 русских рублей одной монетой. Неблагодарная тварь вертит мои кровно-заработанные деньги и говорит, что ей это не нужно, а подавай ка евро заморские. Ну уж хер тебе, зажравшаяся мошенница. Не по нраву православные монеты, значит не получишь ничего. «Да не отсохнет рука поДДающего»)). В итоге существо ретируется ни с чем, а мы, поглумившись над ней, продолжаем путь. Спустя где-то 30 мин. появляется контра. Дойдя до нас и взяв в руки первый билет, он начинает что-то шебетать и тут выясняется, что мы сели в первый класс, а билеты у нас были во второй. Предложение дать ему пару сотен рублей, что бы он оставил нас в комфортных условиях, было решительно отвергнуто, т.к. взяток они вообще не берут (бывает же такое) и при попытке договориться с ними тут же вызывают карабинеров. Ладно, не беда, пойдём во второй класс (который к слову оказался не хуже). Контингент там конечно был не Богоугоден. Сели мы в итоге рядом с двумя афроитальянцами (политкорректность и толерантность соблюдены). Один из этих персонажей достоин отдельного описания: лакированные туфельки чёрного цвета, леопардовые узкие брючки, розовая рубашка, леопардовые же часы, цепочки, кулончики и всякие браслетики само собой, на модно-причёсанной чёрной голове большие наушники, откуда звучали мелодии и ритмы зарубежной эстрады. Периодически он пускался в сидячий мини-пляс, напевая особо любимые им куплеты. Вообщем скучать он нам не давал (назовём его Мистер Леопард)) Через энное количество времени появляется уже знакомый нам контроллёр, который, не доходя до нас пару рядов, начинает о чём то оживлённо спорить с каким то типом. Суть спора (как нам перевела Наташа) заключалась в том, что у этого гражданина был билет 2011 г. и он пытался убедить контру, что всё нормуль, братан, мне так продали, я вообще не в куРРРРРсе)) Но служитель итальянских железных дорого был непреклонен и выписал «зайца» на первой же остановке. Эту картину внимательно наблюдали наши чёрные друзья. И как только безбилетника стали ссаживать, они принялись дико угарать над ним, тыкать пальцами в его сторону, а Мистер Леопард даже открыл окно и стал кричать всякие непристойности в его адрес (чем изрядно повеселил нас))). Но вот контроллёр подходит к нашей русско-итальянской компании, и тут то выясняется, что у Мистера Леопарда и его сотоварища тоже не всё в порядке с билетами. Ехать по ним они могут только из одного региона Италии в другой, а они уже пересекли чуть ли не полстраны. Улыбка быстро исчезает с угольного лица любителя поглумиться над чужим горем и он начинает яростно тыкать свой билет в лицо контры, крича при этом, что такой билет ему дали на работе и он так же не в куРРРРсе, что за непонятки происходят. Далее им предлагают 2 варианта: или оплатить на месте проезд за весь маршрут, или мусара. Втроём они идут в тамбур, откуда мы наблюдаем ещё более ожесточённые споры о том кто прав, а кого леопардовые часы. В итоге чернышей всё таки выписывают на ближайшей станции. Акция «Белые вагоны» удалась))) Прибыв в Милан, мы первым делом выясняем где находятся наши гостишки. Сирожка с Викой жили в одной, а мы втроём в другой. Принимаем решение идти от вокзала пешком, т.к хотелось прогуляться и заодно посмотреть как живёт местный люд в районах типа нашего Чертаново. Живут надо сказать отлично. У нас такую красоту только в центре встретишь. Ну вот заселившись каждый в своих гостишках, садимся в автобус и едем в центр Милана, где происходят самые массовые движухи. Duomo di Milano конечно грандиозное сооружение. Массивное, величественное, сразу видно, что строили пацантрэ не из Приднестровья)) Потусив немного на площади, где чуть было не оглохли от безумного количества туристов (особенно много было опять таки «косых, они кажется уже весь мир завоевали, а им всё мало), решаем двинуть в местный аля-ГУМ, ЦУМ. Здание мало чем отличается от нашего магазина на Никитской, единственное развлечение помимо покупок это фреска быка на полу. По традиции нужно встать пяткой правой ноги быку на «орехи», загадать желание и три раза крутануться на 180 градусов. Если получилось, то желание обязательно сбудется, а если нет, то тогда бык встанет уже на твои «орехи»)) Я естественно не смог крутануться даже одного раза и в спешке ретировался, пока животное не потоптало мою «грядку»)) Далее, Наташа, предлагает прогуляться в местный парк, т.к. в принципе больше в Милане и идти то некуда (на вопрос: на хера мы там остановились на 2 дня, так никто и не смог дать чёткий и грамотный ответ). Ну что же парк, так парк. Перед входом в него находился небольшой фонтан, чуть поодаль которого виднелись старые стены крепости. Вроде красиво, а вроде как и нечего особенного. Пройдя в глубь парка мы обнаружили столики со скамейками и стоку с разливным пивом. Ну что же, можно и подкрепиться. ААААА забыл сказать главное. С самого начала поездки, любое наше алкогольное возлияние (и не только возлияние) сопровождалось словом – ЧИИИИИИИИИИИИИИИК!!! Это безусловно было лидирующее слово в нашем лексиконе)) Немного залудив, мы решаем двигаться на выход из парковой зоны, т.к. делать там было решительно нечего, да и Наталье необходимо было выдвигаться ближе к дому, т.к. дорога дальняя, а ночка тёмная)) Проводив нашу итальянскую красотку, мы решаем, что делать дальше? Милан оказался на редкость унылым городом и к ночному веселью не располагал. В итоге по карте находим подобие сквера, находящегося аккурат посередине между нашими гостишками, и решаем, что он идеально подходит для вечерней луды. В магазине, расположенном в метро, приобретаем 3 литра разного ломовейшего итальянского вина по цене от 60 центов до 1 евро за литр ( винобрали в пакетах, т.к. штопора у нас не было, а в магазе он не продавался). Идём к карте метрополитена и тут выясняется, что метро до наших краёв не ходит, а единственный вариант это какой-то поезд типа электрички. Немного потупив, мы всё таки отыскиваем нужную нам платформу (надо заметить, что подземный транспорт в Милане 2-х уровневый: сверху метро, а снизу та самая электричка, которая представляет собой двухэтажный поезд) Прыгаем в вагон и едем на нужную нам станцию. Могу сказать со 100% уверенностью заявить: такого транспорта, с таким уровнем комфорта у нас не будет никогда. В плане инфраструктуры, мы находимся в эпохе палеолита…Ладно, не будем поминать отечество всуе… Ехать было недалеко и скоро оказываемся на том самом месте, которое должно стать нашим домом на ближайшие часы. Сквер представляло из себя площадку для выгула собак, а так же небольшую поляну с деревьями и лавочками, расположенную посередине автомобильного перекрёстка в окружении кафешек и магазина «Билла». Уютно расположившись на близлежащей лавочке и разложив свои не хитрые припасы, мы откупориваем первый пакетик с вином. Раздаётся привычное ЧИИИИИИИИИК. Миланская луда началась)) Вино оказалось на редкость шляпным (ну а хули мы хотели за 40 рублей). Ну да ладно, не пропадать же добру)) Вскоре Олег с Ольгой отчаливают в кафешку искушать местных деликатесов, а мы с Викой, под завистливый взгляд непьющего Сирожки, продолжаем смаковать продукт итальянских виноделов. Через какое-то время на соседнюю лавку начинают прибывать Милано-Чертановские пацантрэ на спортштанах и семках. Часть из них сидела на кортах, что ещё больше навевало ностальгию по Родине. Периодически мы ловили на себе их косые взгляды (видимо у них не принято пить в общественных местах или они просто завидовали нашему пиршеству). Спустя где-то час мы решаем перебраться на другую лавку, т.к. местный люд, гуляющий рядом с нами со своими животинами, начинал уже напрягать. Бодрость духа к этому моменту была уже на высоте и вино перестало казаться таким АДовым пойлом. Хотелось дичи и угара)) Тут я замечаю гуляющего недалеко от нас местного деда с собачкой размером с хомяка. Он имел весьма грустный вид, т.к. наверняка его выгнала из дома бабка, что бы он выгулял её полупсину. Подойдя к нему, я предлагаю старцу испить с нами винца за русско-итальянскую дружбу. В глазах деда появляется озорной огонёк, и он с радостью принимает от меня пластиковый кубок и под уже неизменное ЧИИИИИИИИИК опрокидывает в себя первый стакан. Я тут же наливаю ему второй, дабы наладить ещё больший контакт с представителем миланской интеллигенции. Общение происходит в основном на эльфийском языке, т.к. итальянским мы не владеем, а пенсионер не шибко силён в английском. Луда идёт полным ходом, дед оказывается на редкость говорливым типом и я только успевать кивать головой в такт его рассказам, из которых не понимаю практически ничего))) Но вот настаёт кульминация общения: - Дед, а ты Муссолини любишь? - А кто же его не любит! - ЗИГ? - ЗИГ! И мы одновременно вскидываем руки в самом популярном жесте среди любителей околофутбола и не только. Далее следуют заряды во славу Бенито, нашего, Муссолини, которые дед активно поддерживает. Произносятся тосты восхваляющие дедушку Адю и проклинающие «красных». Далее олдовый сподвижник «фашио» начинает посылать в ночное небо Милана аццкие проклятия в адрес иммигрантов, которые заполонили Белую Италию (эх, отец, знал бы ты, что творится у нас…..). Ну вот настаёт время прощания, т.к. деду пора идти домой, и мы принимаем решение переместиться в ближайший кабак, что бы подкрепиться чем-нибудь съестным. Олег к тому моменту уже проводил уставшую от трезвого образа жизни Ольгу в номер и пребывал в одиночестве и готовым к алкобою. В кабаке мы замечаем мальчугана с дамой и предлагаем им активно затусить и залудить с нами. Они с радостью принимают приглашение. В процессе общения выясняется, что медуза из Уругвая, а пацик местный. Познакомились они на новомодном фейсбуке и вот она приехала к нему в гости. На мой вопрос жарит ли он её, тот отрицательно замотал головой и сказал, что они просто друзья. После пары бокалов пива, он признаётся, что является альфонсом и просто крутит на лавэ данную мамашку. Ну что же, в наше время все профессии нужны, все профессии важны))) Данное открытие ессна не в коей мере не мешает нам лудить, и вот уже начинаются АДовые танцы, заигрывания с барменшей и официантками. Все улыбаются, всем весело, Милан прекрасен))) Далее моя память даёт сбой. Помню, что я очнулся на переднем сидении машины местного пацантрэ, которая куда-то ехала, и заднем сидении которой спал Ололежа. Как мы попали в номер я не могу сказать, но по словам моего напарника-лудариста, выйдя из гаштета, мы пошли гулять, оглашая ночные улицы Милана песнями во славу клуба с завода ЗИЛа. При это мы подходили к каждому встречному и, тыкая пальцем в карту, просили показать нам дорогу к гостишке. Видимо, не сумев дойти своим ходом, мы воспользовались услугами местного такси, которое благополучно доставило нас по месту назначения. Со слов Ольги, мы ввалились в номер в 5 утра в состоянии близкому к Аду. А вставать нам предстояло уже через 4 часа…..
Они сообщили корреспонденту "Эхо Москвы", что им выписаны штрафы за слишком громкие автомобильные гудки. Эти люди утверждают, что ни в кого не стреляли. По их словам, полиция перепутала их с другим свадебным кортежем. Ранее сообщалось, что задержаны 15 уроженцев Дагестана, которые стреляли в воздух из травматического оружия в центре Москвы. По некоторым сведениям, они открыли огонь по прохожим и машинам и стреляли даже в полицейские автомобили.
•
Буду теперь АДовый талисман Торпедо)) Меня, видимо, тукманов как Базара запретит пускать на стадион гыгы 27.09.12 11:06
Качели
•
А чё за петарды такие модные? Жене на выписку с роддома салют хочу сделать) Помниццо где-то в Европе я их видел уже))) 27.09.12 12:58
В.В.
•
Петарды кста эти у Т-ра были =) 27.09.12 13:04
plankash
•
Кортава охуел.Звезда, бля. Может на бутылку его посадить?)))) 27.09.12 13:54
наполеон
•
Я так и знал, что это его происки)) Бабахало канешно от души)) 27.09.12 14:01
Качели
•
качели, а я уж думал тебя не было. многих парней видел кроме тебя. 27.09.12 14:14
колючий
•
wood-goblin, ты на этот раз нормально с футбика вышел? 27.09.12 14:16
колючий
•
Картаву на кол, да и вообще в команде сейчас только 2 более менее хороших игрока Бояра да Безлихонов, остальные просто деревья. 27.09.12 14:22
plankash
•
колючий, я подальше от скинов сел, на западе 6)) С Урусом, Бананом и Бородой люто шизили и аццки угарали весь матч)) 27.09.12 15:26
Качели
•
Колючий, что удивительно, вышел нормально. хотя морально уже был готов что опять повяжут))) 27.09.12 17:40
wood-goblin
•
http://www.youtube.com/watch?v=TUZDRPGHwPc 28.09.12 03:54
малой
•
ну че) технарь и 3 матча без зрителей 28.09.12 15:41
Paspartu
•
чтоб у них хуй на лбу вырос. нихуево тук приподнялся с билетов этого матча. откатик в рфс занес на 500 000.остальное себе . 28.09.12 17:32
монитор
29.10.12 11:52
16.10.12 09:34
сниму квартиру не дорого ))))) Да на такие бабосы можно полрайона снять и каждый день хуячить новоселье 
28.09.12 15:41
